Cómo hablar con su hijo para reducir vulnerabilidad al abuso sexual - para padres de niños con discapacidades

NOTA: Estas hojas informativas les presentan a los padres y cuidadores de niños con discapacidades la información que necesitan para proteger a sus hijos de abuso sexual. Cada niño, discapacidad, modo de comunicación, y situación familiar es único. Utilice esta información teniendo en cuanta su situación. Esto es mucha información para absorber. Sabemos que el miedo y la ansiedad que sentimos cuando aún consideramos que nuestro hijo podría ser abusado sexualmente hace difícil actuar. Le animamos a que empiece determinando su equipo de apoyo—la gente que le ayuda cuidar a su hijo incluyendo el pediatra de su hijo, los proveedores de alivio, sus maestros y familiares. Después use estas hojas informativas para ponerse en contacto y empezar una conversación. Comparta cualquier preocupación que tenga sobre su hijo, tal como cambios de comportamiento. A la misma vez que queremos que nuestros hijos tengan adultos “confiables” a quienes acudir, nosotros también necesitamos gente “confiable” que nos apoye.

Puede ser difícil pensar en nuestros hijos como seres que tienen sentimientos sexuales, necesidades e intereses. Sin embargo, igual como tienen curiosidad por los insectos, aviones y animales, tendrán curiosidad por sus cuerpos y los cuerpos de otras personas. Como padres, es muy importante compartir información con nuestros hijos, incluyendo información sobre el sexo y la sexualidad, para ayudarlos prepararse por todos los aspectos de la vida. Nosotros no ayudamos nuestros hijos si ignoramos la realidad de su desarrollo sexual. A veces nuestras creencias culturales hacen que sea difícil para nosotros hablar de su desarrollo sexual. Muchas veces los padres se sienten incómodos o incluso que es innecesario. Aun así, enseñando a nuestros hijos acerca del sexo y la sexualidad (www.stopitnow.org/talking_to_kids) y hablando con ellos sobre su espacio personal, sus límites, el contacto y decir “no” ayuda protegerlo del daño o abuso sexual.

En vez de planear por “una gran conversación”, haga que enseñar a su hijo sobre la sexualidad y las relaciones sean parte de la vida cotidiana. Considere esto como una conversación en curso que cambia mientras que su hijo madurezca y sea expuesto a diferentes situaciones. Anticipe tener muchas conversaciones con el tiempo y busque por oportunidades para reafirmar lo que está enseñando. Cuando usted ayuda a su hijo practicar estas nuevas habilidades, usted tendrá la oportunidad de ver si está absorbiendo estas habilidades.

A continuación están algunos consejos relacionados a cómo y qué comunicar con su hijo sobre varios temas:

El desarrollo sexual

Todos niños, incluso aquellos con discapacidades graves, necesitan entender conceptos básicos como las diferencias entre niños y niñas, el término exacto de cada parte del cuerpo y de dónde vienen los bebes. Cuando padres presentan esta información sin indicar cualquier emoción, los niños aprenden que está bien hablar con padres acerca de sus preguntas. Modifique la manera en que usted presenta esta información para su hijo a través del uso de herramientas como juegos de rol, juegos estructurados con muñecas, libros y vídeos, etc.
Todos niños necesitan estar preparados por los cambios físicos que acompañan a la pubertad. Hasta niños con atrasos extensivos con el desarrollo pasan por estos cambios físicos.
Hable con el pediatra o el especialista médico de su hijo sobre la manera en que la discapacidad de su hijo puede afectar su desarrollo sexual.
Aprenda sobre comportamientos sexuales esperados con el desarrollo en niños de varias edades (www.stopitnow.org/age_appropriate_sexual_behavior). Este conocimiento le ayudará prepararse tanto para lo que su hijo necesita saber como la manera cómo establecer la diferencia entre comportamientos esperados y comportamientos que pueden causar preocupación.

La privacidad, el espacio personal y los límites

Enseñe a su hijo acerca de las partes privadas del cuerpo. Usualmente es útil definir las partes “privadas” del cuerpo como las partes cubiertas por un traje de baño. Use retratos o muñecas de enseñanza para demonstrar lo que usted intenta decir.
Enseñe a su hijo sobre la privacidad y cómo se hacen algunas cosas solamente en privado. Ayuda a su hijo definir los espacios privados en los lugares donde pasa tiempo. Por ejemplo, el cuarto de su hijo con la puerta cerrada es privado igual como es un urinario en un baño público.
Demuestre respeto por el espacio personal de su hijo y sus límites físicos por medio de pedir permiso o decirle lo que hará antes de tocarlo. A veces enseñamos sin querer a los niños como ser indefensos, pasivos u obedientes cuando hacemos cosas y tomamos decisiones por ellos. Nosotros ayudamos que los niños aprendan límites saludables cuando lo dejamos tener un nivel de independencia y contribución en cuanto a decisiones que los afectan.

El contacto

Puede ser difícil enseñar a los niños sobre el contacto, especialmente cuando los cuidadores, terapeutas o personal médico los tocan en maneras que posiblemente no sean bienvenidos pero son necesarios para su cuidado. A veces el contacto que se siente “mal” (una inyección por ejemplo) es contacto que es necesario y de esa manera es “bueno”.
Los asesores recomiendan usar conceptos concretos como “bandera roja” y “bandera verde” para ayudar a los niños indicar contacto que está bien o “verde” versus contacto que no está bien o “rojo”. Empiece específicamente hablando del contacto genital y cuándo el contacto genital está bien (i.e. cuando un padre o cuidador lo está ayudando con cuidado personal o cuando está siendo examinado por un doctor) y cuando el contacto genital no está bien (i.e. cuando alguien pregunta a su hijo si puede demonstrar genitales o pide que mire o toque a sus genitales).
Use las situaciones de contacto que su hijo pasa por para definir los tipos de contacto que se deben considerar “bandera verde” igual como aquellos que serán “bandera roja”. Por ejemplo, un contacto “verde” sería cuando el cuidador de su hijo le ayudar limpiar sus “pompis” después de usar el baño y un contacto “rojo” sería el cuidador manosea los “pompis” del niño cuando no está usando el baño.
Cuando usted ha ayudado a su hijo definir los tipos de contacto particulares como “verde” o “rojo”, busque por oportunidades para practicar determinar si tipos de contacto son “verde” o “rojo” y cómo responder a contacto “rojo”.
Es muy importante que los niños entiendan que las reglas del contacto son para todos. Del mismo modo que no está bien que alguien le de contacto “rojo”, ellos no deberían estar tocando a otras personas con contacto “rojo”.

Comportamientos sexuales

Es común que niños de edades distintas participen en comportamientos sexuales tanto solos como con compañeros de juegos. Utilice su conocimiento acerca de su hijo y de los comportamientos sexuales esperados con el desarrollo (www.stopitnow.org/age_appropriate_sexual_behavior) para reconocer comportamientos sexuales más allá de lo que se espera comúnmente en niños de etapas de desarrollo similares.
Cuando usted encuentra a su hijo participando en comportamientos sexuales apropiados para su edad, por ejemplo explorando su propio cuerpo o jugando a médico, reconozca con calma lo que ha visto y establezca expectativas claras. “Parece que tú y Janie están comparando sus cuerpos. Ahora vístanse. Y acuérdate que nos dejamos la ropa puesta cuando estamos jugando”.
Cuando reconozca conducta que causa preocupación puede ser que usted tenga que ser más claro y firme en la definición y en la aplicación de sus reglas. Una vez más, modifique sus expectativas de acuerdo con la manera en que su hijo responde a reglas y expectativas en otras áreas de la vida.
Si usted está notando una multitud de comportamientos preocupantes en su hijo que no corresponde a direcciones claras y repetidas, discuta esto con los profesionales en el equipo de cuidado de su hijo y considere buscar ayuda de profesionales con experiencia trabajando con niños que tienen comportamientos sexuales problemáticos.

Habilidades para el seguro

Decir “no” es una habilidad importante para la seguridad. Enseñe a su hijo como decir “no” en muchas maneras distintas. Ayúdelo comunicar su “no” por el habla, el grito, manear la cabeza, pisar muy fuerte, hacer muñecas, etc. Diviértanse practicando su “no”. Comparta el modo de decir “no” de su hijo con su equipo de cuidado. Pida que respetan el “no” de su hijo.
Ayude a su hijo prepararse preguntar por la ayuda de un adulto confiable. Identifique gente en los varios lugares donde su hijo pasa tiempo que pueda acudir en busca de ayuda. Considere los aspectos particulares de la personalidad de su hijo, sus habilidades comunicativas y su habilidad de reconocer situaciones preocupantes. Use los juegos de rol y practique situaciones hipotéticas para ayudar prepararlo para situaciones que pueda enfrentar.
Hable con la gente que ha identificado como adultos confiables. Explique que usted y su hijo han hecho un plan con relación a cómo se acercará a ellos si necesita ayuda. Pregúnteles si están de acuerdo en cuanto a ayudar a su hijo cuando sea necesario.
Explique la diferencia entre un secreto y una sorpresa. Las sorpresas son alegres y generan entusiasmo en anticipación que sean reveladas prontas. Los secretos excluyen a otros, usualmente porque la información causará rabia o ira. Cuando guardar secretos con solamente una persona se convierte a rutina, los niños son más vulnerables al abuso. Explique que los adultos nunca deberán pedir que los niños guarden un secreto y, cuando un adulto lo haga, que le diga a usted o a otro adulto confiable.

Hablar acerca de abuso sexual

Los niños necesitan entender la variedad de comportamientos que se consideran abuso sexual (www.stopitnow.org/warning_signs_csa_definition). Sea explícito en cuanto a lo que no está bien que alguien haga a su hijo o le pide que haga. Por ejemplo, “No está bien que alguien te enseñe sus partes privadas o te pide que tú le enseñe tus partes privadas. No está bien que la gente toque tus partes privadas o te pide que tocas sus partes privadas. No está bien que la gente diga o escriba cosas sexuales de ti o tu cuerpo y no está bien que digas o escribas cosas sexuales de otras personas o sus cuerpos”.
Cuando habla sobre abuso sexual, use ejemplos que incluyen las personas que su hijo conoce, incluso los cuidadores, familiares, compañeros, hermanos, gente en posiciones de autoridad, etc. Esto es importante ya que más de 90% de los niños han sido abusado sexualmente fueron abusado por alguien que conocen. Es importante para niños entender que hasta la gente que conocen y le gustan puede portarse de manera inapropiada y faltar de seguir las “reglas” relacionados al contacto con niños.

Thank you to Chicago Children's Advocacy Center and Developmental Disabilities Family Clinics at University of Illinois-Chicago for help with the translation of this tip sheet.